Gabriekla

2008-10-23T14:37:00.000-07:00

Que te digo ahora, dime que te digo. Pedí un deseo
Que puedo hacer ya si está todo arreglado para que pueda dejar al aire el globo que traje, si es hoy que debo confiar en mi cremallera malograda, que se hace entonces cuando lo he dicho todo sin dirigirte la palabra, el problema es que busco tu frecuencia y creo estar cerca, simple coincidencia o quizá es el sino que deba yo creer, pedir o esperar.
Escúchame, esto no es una afcción, cosas así no suelen ser cotidianas.
Es el embrollo en el que hoy me hundo es el que me confunde de la mejor manera .
Que será que fue, los contrastes entre gris y plata me dejaron ver que hay un foco blanco que se abre para sonreir otra vez. Las veces que dudé ya pasaron y se quedaron en papeles de escritorio ahora tengo hojas blancas, no necesito una regla una cuadrícula que me diga que línea que registro que esquema debo seguir, quizá deba decir mas que gracias y que fue que no me acuerdo pero sí.

2008-10-23T14:23:00.000-07:00

Y es que ahora el día ha dejado de ser opaco, voces vienen a mi y me dicen lo plano que es mi hemisferio, mi sentido de orientación no está en una esquina ni en un bolsillo, busco los binoculares que perdí aquel día que te dije que me buscaras, debiera reclamar ahora, pero el tiempo me ha robado las escazas monedas que tenía, ya no me acuerdo, y veo aquí en medio de un pastel de brócoli los trazos que algún día fueron míos. Se que dentro quizá una hora lo sabré, tengo las pestañas mas largas, el cabello recogido y sonrío, sé que en los restos de mi plato de sopa se esconde la mitad de mis emociones, pido una ley pido un suspiro para saber donde estoy. La locura transición del tiempo me ha quitado piezas que ataban mis brazos y hoy mis muñecas cuelgan y el espacio se vuelve enorme para mi. Contando las veces que di vueltas en la misma esquina me doy cuenta que no salgo de esta cuadra y que sigo sobre una piedra, con las zapatillas desatadas y es que perdí la noción de las estaciones y no vuelvo a tener sueño hasta encontrar la media que perdí, y es que la tarde esta cada vez más fria y mis labios están cada vez más opacos. Tengo un dedal.

Incompleto

2008-10-22T12:32:00.000-07:00

Quisiera poder pedir un deseo que durara toda una eternidad, quisiera pedir que nadie sea olvidado y que no pueda sentir jamás la soledad que empuja y aplasta cada vez que se acuerda de cada uno de nosotros, siempre me dijeron que los sueños eran fantasías pero para mi no lo son no creo que lo sean, solo quiero que el destino y el sino me ayuden a ver aquello que ahora veo borroso y que las lagrimas se sequen que los ríos se mojen y el agua circule y circule que el ciclo no se altere y que todo siga su camino, quisiera saber si aquella persona pudo ser para mi y si aquella otra que escapo o marcho se acuerda aun de quien espera aqui, pienso que tal vez pienso mucho las cosas y vacilo pero callo para ocultar mis debilidades y hablo demasiado cuando quiero apabullar mis equivocaciones pero quiero ser algo mas que un ser que camina, creo en todas la personas que veo pasar creo que en ella hay algo bueno, no le temo al extraño o al descuidado pero la sociedad me ha limitado por que ahora no lo miro y no le hablo, veo que caminan veo que pasan y con ellas infinidades de historias que quizá la mía no es más que una migaja en una bolsa de pan veo que la vida es mucho más compleja y que los matices no logran adornar por completo el cuadro y la sonrisa queda incompleta porque no hay sentimiento capaz de expresar lo que hoy siento cuando me siento en silencio en esta banca y siento el piso resonar oyendo mis latidos mientras tratan de calmarse para no hacer ruido, mis ojos se han vuelto grises pero los veo mejor puedo ver más claro y se que estoy bien muy en el fondo puedo estar bien y mis sentidos se agudizan no siento lo que tengo pero todo es parecido a una ilusión que al tacto parece ser real, creo que aun aprendo cosas que antes volaban por el espacio y esperan el instante preciso para caer sobre cada uno como pequeños paraguas.

Si esto se llama olvido entonces que felicidad porque me limito a verte me limito a querer extrañar. Si he de correr que sea rápido para no voltear y virar hacia una distancia distinta a la tuya porque desde hoy he de tener precaución te he de mirar distinto y mi alma te lo agradece te agradece la caída y el coma atemporal por que ha llegado a tiempo cuando el invierno agudiza y el chocolate me refugia.

Si te he de querer de nuevo ha de ser una excusa para querer ayudarte, si pensé en huir ahora se que lo depuré, se que quiero y quiero que también seas feliz, pero has de saber que no viene como el aire y se va como el dióxido, es más denso y excesivamente grumoso para tu gusto solo te pido un café y quizá tengas suerte. Sin excusa.

Pero hoy no te vayas solo hoy quédate antes que las horas pasen y sea rutinario, quiero desacostumbrarme a la idea que has salido del planeta tierra y que vuelven a llover meteoritos de plata cubiertos de arena, dime si te quedaras para decirle a la luna que hoy desaparezca y sea razón para que los minutos no lleguen cada sesenta segundo quiero inventar un nuevo mundo dibujado con un cincel y que no sea bonito que sea de colores y que no tenga forma que sea distinto para ti y para mí y que en esa diferencia se escondan los verdaderos sentimiento pero que puedan descascararse las sombras y pueda ver en ti eso que se que hay.

Y sabes que esto me lastima o me hace reír y que no hay vacilaciones por que hacer que las cosas sean pastosas cuando están diluidas perfectamente, yo conozco la mezcla y es homogénea cómo es que tu haciendo de eso tu vida quieras confundir un pan con una piña. Jamás podre haber sabido esto si no hubiese sido por ti. Gracias. Aún resisto sabes.

Nunca entendí como el mundo se compuso como las variedades y las mixturas pueden coincidir en pequeños espacios, aun sigo sin entender como la tierra soporta tantas pisadas, tantos desechos tanta inmundicia deplorable día a día en las calles de esta azul ciudad de claustros y clubes donde río, caigo, vuelo y ando. Nunca entendí como llegué a parar aquí donde entendí que todo lo que quería me había sido alejado y simplemente mis brazos se acortaron y no podía alcanzar lo que tenía enfrente pero es la verdad como las cosas deben ser, debes decir adiós y muchas cosas deberán alejarse de ti pero cuando más lejos vayan menos no cerca las tendrás y fue así como entendí la manera en que bailabas porque hubo alguien que alguna vez me dijo que no debería caer y solo decir adiós porque cuando mas oscilante se volviera la caracola volvería a caer en mis manos y podría verte más cerca bailar y quizá allí te pueda besar. So, i let you go.

Y sabes que no vendrá pero sigues empecinado y quieres a alguien que te cubra del sol y te de un jugo de naranja recién exprimida, escuchas pasos y es la brisa a tus pies.
Y no me creas hoy por que en mi desorden hay confusión hay mentiras hay descontrol, me escapo y me oculto tras un pisapapel de piedra que no recuerdas y que no se moverá no por hoy porque ando detrás,

(...)

5

2008-10-22T12:24:00.000-07:00

Cada vez que me paro frente al mismo espejo como usualmente lo hacía no logro encontrarme solo soy capaz de ver imágenes confusas imágenes difusamente lejanas intento ver si soy aquella imagen que tiene caracteres parecidos a los míos y si la pigmentación me corresponde, pero el vidrio permanece empañado por pequeñas partículas minúsculas que acaparan la imagen y leves lágrimas rozan por las mejillas de quien intento alcanzar, se que su cara no ha vuelto a ser la misma y la manera en que me mira me dice ahora muchas cosas que hace años no podría entender, entiende que todo ahora ha cambiado y el mundo está de cabeza y solo ve lentamente desaparecer cada parte suya. Ella tiembla y cae.
Taquicardia o no, el temblor es el mismo, la aceleración es constante y las pupilas brillan
La situación me condiciona y mis respuestas son condescendientes a ellas, es el momento preciso en el que el querer ocupa un plano inferior y deja que aflore todo aquello que se siente y que por naturaleza es evidente.

Entre palabras poses vino y pasteles los problemas más engorrosos se transforman en leves susurros que pregonan las calles de un universo paralelo, un mundo virtual, las cifras y códices apabullan los comentarios más grotescos que se distancian a través del juzgamiento de una realidad que ha madurado y que sigue perjudicando al menos insensato. El frío se extiende y el miedo se transporta a la remota sala que ahora calla y solo sabe escuchar, la prórroga se alarga por un período más, las palabras están sujetas y cada frase adquiere mayor peso, todo cae más fatigosamente. La caída se siente menos en un mundo de fantasía que te desdibuja y aparta de la realidad.

El cansancio de la redundancia es agobiante parece seguir inflando con levadura una masa poco fructífera y poco preparada para soportar una dosis excesiva de añadiduras, las punzadas.

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2008-10-22T12:13:00.000-07:00

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Esta historia es una invención, un subjetivismo del mundo objetivo al cual estamos predeterminados a percibir a través de nuestros sentidos y el mundo abstracto al cual estamos sujetos de manera clausurada. Los días que en este país en este pequeño mundo cerebral se viven tienen poco de color no porque estén faltos de gracia o de connotación artística más bien intentan reflejar el antagonismo que caracteriza al cielo de un clima todo menos estable, por lo tanto nos es un día ni nublado ni soleado, el aire camina libremente por cada calle, se cola por las débiles ventanas que yacen en cada muro de concreto de esta ciudad lánguida y escasamente educada carente de placeres cognitivos e intelectuales, subordinada a prototipos, vagamente bosquejada y poco sensata pero al fin y al cabo que logra acoplarse en el plano cartográfico y puede erigirse como nación. Es precisamente aquí donde personas vienen y van a través de las calles herrando como sobrevivientes del destino.

El destino me impulsó a ser uno más, quizá no tan sobreviviente pero igual quepo en la generalización, busco sobrevivir como parte de mi naturaleza sin embargo las grandes fuerzas no han caído sobre mí y me han apelmazado como sucede en las grandes historias difundidas en los medios de comunicación que suelo escuchar cada vez que intento apaciguar mi aburrimiento o que simplemente encuentro al encender equívocamente la tele o la radio y es que para mí las cosas nunca han sido difícil, a veces me pregunto qué será de mí sin algo más que pueda hacer no me considero nada ordinario ni estático creo que mi vida ha girado para el lado que debe ir he tenido puntos equilibrados y mi descontrol ha llegado al punto máximo , así mismo siempre ha tendido a declinar y crear una curva decreciente, mi participación en el poco tiempo de vida que tengo aún ha estado de manera u otra equilibrada y es que para mí las dos fuerzas que rigen mi tránsito en esta vida han sido pertinentes y a pesar de que creo que no debería haber un pleno control he sido capaz de encontrar el mío propio en el caos social en el que vivo y es que aquí la vida no ha sido llevadera pero la he llevado conmigo, mi rutina diaria ha presentado deformaciones extrañas pero no me he convertido en una mutación débil del tiempo.

Me encantan las tostadas y las disfruto, aprecio cada parte que cae de ella cuando las parto y es que en esa pequeña fractura que se forma quedan pocas migajas que nunca son completamente devoradas y yo me siento una migaja en el tapete como pocas otras que quizá hemos quedado olvidadas y que en este momento no formamos parte del disfrute.
En fin tengo la idea de que espero algo y me pregunto qué será.

“..Ella está allí y poco se da cuenta de lo que está a punto de conocer, tiene aceite en los dedos sus uñas huelen a olivos y su mayor vicio son los chocolates puede decirse que prácticamente vive en un óleo y dentro de una variación no se inmuta…”

Todo empezó una tarde es lo único que puedo precisar. Las tardes suelen ser tenues y carecen de identidad propia, es quizá la intensidad con que se transita en las mañanas siempre apresuradas o la ávida emoción de la noche siempre atenuante a los problemas. Yo estaba escribiendo la lista de útiles que me serían necesarios al cabo de quince días de descanso, había ya resuelto el conflicto de tener que transportar en mi maleta más de un cuaderno y mi acción fue interrumpida, no era ni eso ni aquello, me hallaba en medio. La confusión me apelmazó y el cansancio pudo más conmigo que mi voluntad, decidí no contestar y me apresuré a coger una chaqueta, abrí la puerta y estaba caminado en medio de la lluvia. Tenía los pies completamente mojados y era la primera vez que sentía carencia de calor, es decir tenía frio y no quise admitirlo, es que a veces suelo ser testaruda.

“…Sentí que un aliento frio se acercaba y poco a poco empezó cubrirme, comencé a descubrir cada pliegue de mi piel, la humedad y el frío eran incapaz de crear sensación alguna en mí pues esta vez no era externo, estaba dentro de mí, había comenzado a extenderse y punto el punto de origen estaba amordazado a mi cuerpo, era yo quién sentía ahora estar en un gran abismo donde el grito más fuerte siquiera podría ser escuchado, solo yo y el abrumador soplido de la verdad…”

Aprendí que la mayoría de personas suelen entender lo que quieres decir cuando lo ejemplificas pero he aquí mi problema creo saber qué es lo que espero más no sé cómo decir lo que verdaderamente es, sin embargo no tengo dudas pues solamente espero, muchas veces he oído que todos tenemos una misión algo así como una condición de vida, aunque realmente dudo que la mía sea esperar , de todas formas si creí en algo fue en la intuición y fue ella quien me metió en este lío de no esperar y buscar, adelantarme a lo que sucedería y simplemente fingir que luego no sabía nada pero de antemano sabía que de alguna forma estaba atentando contra las reglas predeterminadas de este juego tan cíclico y oscilante pero allí estaba yo, tenía un portafolio un pisa papel y un plano con la dirección de casa, mamá estaba allí es lo único que me importaba y sabía que cuando regresara seguiría allí, era mamá.

Mi vida remota se traslada a 17 años atrás cuando era un ser oprimido y confundido que apenas abría los ojos a un lugar de color, verdaderamente no estaba preparado pero fueron las circunstancias las que me forzaron a despertar, pensé que adentrarme a este lugar sería la mejor experiencia antes conocida desde ese entonces, pero rápidamente me di cuenta que había sido traumático, curioso era que para mí era dolor lo que para la persona que sonreía frente a mí era reconfortante, fue allí donde empecé a elaborar ideas y procesos dentro de mi cavidad craneana y por tanto llegué a la conclusión de que aquello no era justo.

“…Llegamos al mundo sin saber que somos y a medida que vamos creciendo vivimos en desconcierto finalmente morimos más confundidos de cómo nacimos…”

La corta edad que me había sido otorgada me generaba el mayor de los placeres, pues allí estaba yo pololeando por doquier sin ley ni mandato alguno, tenía una libertad vagamente limitada aunque sabía que no era totalmente autónoma me habían trazado un estrecho límite en el pan gea en el que vivía porque allí estaba yo lidiando con mi voluntad y la voluntad de otros, mi pensar no cabía en la realidad y es que yo había entrado a un mundo del que luego me sería difícil escapar me generaría conflictos pero era yo y solo yo capaz de encontrar aquello que aún no entendía.

Los años que subsiguieron a situaciones símiles a esta acumulan recuerdos que como la mayoría son escasamente accesibles, intento evocar situaciones y supuestos me apartan cada vez más de lo verdaderamente ocurrido y llega a mí la confusión, no logro distinguir entre lo que fue y lo que hice que fuera, la invención tiene límites y mi problemas siempre fueron los márgenes.

Cuantas veces oí decir que el mundo no era perfecto pero mi concepción continuó siendo distinta creció y se negó a decir sí fue así que creí ciegamente en que el bocado de pastel que me pertenecía era único, creí que era solo para mí, creí ser la única que lo probase por vez primera y creí tenerlo todo.

Hoy escapo, evado la realidad y me adentro a un mundo más profundo en donde intento encontrarme creo que entre tantas vacilaciones me perdí, perdí el rumbo de mi propia identidad y me veo confusa entre tantas personas, estoy tratando de pedir ayuda pero me hayo en un país cuya lengua no es la mía y padezco de claustrofobia, la sensación nauseabunda me invade, el dolor de cabeza se hace insoportable, a pesar de que intento mostrarme indefensa todo el resto nota que no lo soy, esta vez la mentira no está más de mi lado y yo debo entender. Pero soy testaruda.

Las calles siguen empolvándose de restos de envolturas y empaques de comestibles y se agudiza la carente salubridad que rige en el país y aquello me molesta más que el simple ruido de una bocina que sobrepasa los niveles permitidos y se trata de un fastidio leve sin recaer en un enojo. El día a pesar de ser opaco y grumoso. Me despierto. La sola idea de imaginarme dentro del sistema me agobia y crea ilusiones vanas, aparta mis esperanzas y me presiona hacia un muro de granito y me golpea pero sigo durmiendo, los sueños se vuelven perturbadores en medio de una noche vertiginosa.

“…El movimiento era continuo y acelerado bastaba si quiera hacer el menor de los ruidos para percibir el temblor que emanaba mi centro, cada golpe…”

Mi cuerpo cae y rueda por la vereda, al cabo de pocos minutos puedo abrir recién los ojos, mi panorama es distinto puedo verme y estoy segura de que no soy yo.

“..Esa tarde no volvió a ser ella jamás”

Al día siguiente despertó, la mano derecha recaía sobre un pequeño charco de agua que se había encargado de humedecer gran proporción del portafolio que lentamente había caído en una de los tantos sobresaltos que se suscitaron aquella noche fría anterior, se apresuró a asirlo y sintió que el peso había multiplicado, era como si dentro del pequeño porta documentos se escondiera alguien, era poco probable que quién se supone estuviese dentro se hallase allí por el mismo principio de que era un supuesto, es decir, era indiscutible la idea que hubiese alguien inmiscuido en aquel portafolio exclusivo para folios pero que transportaba fotografías.

Aquella mañana el brazo le dolería como nunca, era culpable por no darse cuenta si aquel paquete realmente le pertenecía, pero como muchas otras veces dejó pasar una vez más aquello que la inquietaba sin darse cuenta que podría presentar una contractura muscular. El dolor que sintió se manifestó simplemente en leves punzadas pero algo de comer bastó para que olvidase todo, había despertado casi después de un día entero y estaba hambrienta por lo que se contentó con una manzana y galletas de avena, pagó todo con dos monedas del mismo valor y recibió tres diminutas a cambio, había realizado una buena transacción por lo que sonrió.

Gastritis Tú

2008-10-22T12:06:00.000-07:00

Es allí donde el grito no cabe y se hunde en el silencio,
es allpi que el soll abriga tras las deplorables noches sin sueño.
Descubres que caen del cielo tus ojos,
encuentras el dolor, quizá deba serlo,
quizá permanecerás tal cual.

Son fuerzas sobrenaturales que escapan de tu realidad,
te aproximan,
pero sabes que es dolor.

Lo sentido se vuelve materia y la materia es energía,
todo tu ser conmociona y sufres tal descarga eléctrica.

Encontrarás tus brazos y pestañas,
mas no,
tu estómago.
Un orificio, una úlcera.
Es lo que queda de ti.
Eres te destruyen.
Creas, vuelves a ser.